也写写自己的生活，感谢在csdn的生活和csdn真诚的朋友

时间就是人生，写下时间所经历的事情是在用人生写作

工作：毕业正好三年多了。回顾自己。大学毕业到现在过的昏昏的。时间很快，自己胖了不少。心态也开始老了一些。不再有以前毕业的斗志和理想……一切在悄然变化中，三年前我没有想到现在的生活，现在我无法预料自己三年后的未来……
我毕业于北京一所重点高校。我很爱自己的母校，它很好，也教会了我很多东西。并不完全是知识，做人的道理和生存的本领。自己是学应用化学的，以前深爱的化学，喜欢那种深究机理的思考，喜欢猜测和假设，喜欢统计验算，喜欢交报表那种对自己实验数据签字的感觉，更喜欢经过长时间等待后合成出来的成果……喜欢归喜欢，现实是残酷的，那年毕业，我想留在北京，北京市内化学行业很少，除了制药在郊区以外就只有贸易和销售。中国现在的基础行业都很薄弱。没有研发更很少有自己的产链。当现实的窘境摆在所有同学面前的时候，大家各显身手，有的出国，有的考研，有的靠父母关系选择工作单位。对于我来说，家里来自一个小城市，没有关系也没有背景，只能靠自己。出国没那么多钱，申请奖学金更是没戏。唯一两条路在自己面前就是考研和找工作。考研的日子是辛苦的。我选择了中科院的药物研究所。因为药和化学连接比较紧的应用学科。命运总是非常奇怪，因为考场有点远只好选择在附近宾馆住下。伙食不太习惯，考外语那天有点拉肚子。考试分数出来的时候我不知道说什么好，总分352，外语只有可怜的49分，那年外语分数正好划在了49那。非常可惜自己有一门专业课整整考了98。考研的失败只好去投靠最后那条路，找工作。2001年正是计算机互联网的末班车。没有找到化学的工作，找到一份coder的职位。研究所每月给我1800，有宿舍，合同五年。转户口和关系到北京。接触计算机代码是从大一开始。那年第一次接触c语言。这门课是学校所有理工学生都要修的。我们化学离计算机的距离还是挺远，所以每年都有大量的人挂课。我非常奇怪的是自己在那门课考试的时候考了99分。后来一次因为缺钱花更让自己走近了计算机。到学校机房勤工助学。一个月工作8小时，160钱。这下自己每隔段时间就进机房。在业余没事的时候就自学vc.当时就当打发时间。当然更多的时候是偷偷在玩游戏。想不到这么一个业余的学习让它在毕业后成了自己的工作。每天在计算机面前想需求编码……时间很快。在研究所的第一年做了两个项目。虽然辛苦但开心，面临太低的薪水。更多的同来的计算机系同事选择跳槽，我也一样，去了一家软件公司，薪水涨了一倍，但在北京依旧不够糊口。为了摆脱研究所的一纸不公平的五年合同。自己付出了将近2万。到现在想起来都心有点滴血，一分分的攒起来的。软件公司都是年轻人朝气蓬勃，工作非常有意思。但抵御风险的能力非常低，很快面临金费问题很快再次面临选择。自己选择了一家金融行业的电子商务部门。这种部门工作非常轻松。也没什么压力。薪水也终于涨到了自己想的5k以上。但我现在感觉离自己的梦越来越远。几年下来自己曲线救国。走了不少的弯路。没有学历和专业的支撑，全靠一步步去走，受到更多的外专业非本行的歧视。虽然自己工作不少做，薪水照旧少一级，大公司好职位依旧和自己无缘。同级笨校的计算机系的朋友他们走的比我顺很多。

过于乏味的生活让自己重新开始思考自己的职业生涯……

也开始寻求更多的生活支撑点。因为生活的需要和年纪的增加。再回去干化学已经不可能，回学校读脱产研究生
更只是一个奢侈的愿望。
有时不知道怎么调整自己烦躁的心情。工作之余最喜欢做的事情就是打羽毛球。喜欢那种流汗和累了休息的感觉。
一个人在北京。也没什么娱乐。只好打球让自己累了休息。
从今年开始，花去了自己所有积蓄去读一个金融的研究生进修班。这样的考虑有太多未知，有太多的
不谨慎，也许这种投资只是一种浪费。但自己还是选择继续向前。因为不想耗费年轻和青春。没有条件。
但自己只能尽力去做。
工作日上班。周末学习……下班后更喜欢一个人背包回到一个安静的高校在那看书。
喜欢背着经济类的书习题考试题。喜欢背着unix,oracle,c++,设计模式......每天象一个城市边上的人来来去去。
喜欢看看北京附近便宜的楼盘。更留意小房子。基本这些组成了生活的全部。

情感，我是一个不帅的男生。
大学时候的情感简单自然和谐。没有太多的物质现实包袱。
在机房那会认识一个女孩，我现在不能完全评价她是否漂亮了。因为记忆已经模糊。只记得那段时间每次我很晚
打扫完机房她都去机房门口看我。陪我一路说笑，伴随着校园白杨树哗哗的摇摆声，那段路一直是我记忆深处大学最美好的一段
的回忆。但终究美好的时间不长，随后她暗示我，我保持了沉默，我不知道当时自己在怎么想，也许是因为记忆模糊的原因。
自己只是想了很多，保持了沉默。她突然吻了我一下，掉头走了，以后我下班走出机房再也没看到她的身影。
我用自行车代替了那段路，也没去找她。

去年的一次企业培训课认识了自己初恋的女孩。一个美丽活泼可爱的广西女孩。不怕你们笑话，自己都快24岁才初恋。
她让我深深心动。我们很投缘。每次下课后大家一起吃饭。我和她很自然的留到最后走。一起索要发票，刮奖。
虽然附近就有一个车站，我们硬是要一起步行到一个很远的车站坐车。然后随便找一站下来，找地方玩……
很自然我们恋爱了。彼此都很投入。她告诉我。她感觉心里有团火……。我告诉她你让我懂得爱情的滋味。
她感情经历比我复杂很多。并不象我是第一次恋爱。
处在爱情中的完全是非理性的人（完全对立于经济学原理里头的假设人是理性的人）。我每天帮她准备早餐，
每天一起吃完饭。她爱看电影。我们每个新上映的电影都不落，我爱打球。她陪我打球…… 一起用脚步告诉北京
的街道我们喜欢它们……
后来我们开始想将来，想到去争取父母的同意，也许从那天她告诉她父母我们交往的时候一切似乎要过去。
她父母反对我们交往。理由很简单。我不够高。在她父母压力和干涉下，
从此我们不再有那么和谐。每次见面都变的很难得。而且感觉偷偷摸摸。有很强的负罪感，时常为这些压力和未来争吵。我一直在提醒自己应该作出更多努力和迁就。帮她实现梦想，拿出自己的所有去作首付帮她买房子。
但最后她还是提出了分手，希望我们做好朋友，我不知道说什么……一切在无语中，房子是她的。我在付出自己的所有。
我希望自己能承担下去，能为爱牺牲。但我也有父母。她们不知道我在做什么，他们不会理解。我更不想让她们操心自己的儿子在为一个没有未来空空的爱情痴狂……
这份爱终究会褪去，我不知道怎么对自己负责……也许我该是彻底走出来的时候了。

祝愿所有孤身在北京的朋友们能活好自己，能活的精彩！！！
慢慢去实现自己的梦想，
另外其实对于学计算机本专业出身的朋友，其实你们是幸运的。
路在脚下，有努力就有未来

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