想象自己在前方等自己纯内心戏

以下为一年级某个时刻的痛苦挣扎，就是个经历而已，记录经历。

论文的初初稿终于在昨天发给了老师。客观的讲我写的真的很差，很多时候感觉自己写不下去了，很多放弃的念头不是一闪而过，而是久久驻留，放弃很轻松，就不同沉浸在痛苦的漩涡中。可是还是拖拉了好几天完成了初稿，有点凑合的意思，有点取巧的意思，我深知这种感觉是不对的。昨天问师姐，我们为什么不能踏踏实实做实验，认认真真出成果，论文不是顺其自然的结果吗？为什么要这般痛苦的找写作点，有点本末倒置了。然而当我问出这种问题时，我就知道我又天真了。

写文章的过程真的很痛苦，从9月下旬就开始准备，那时想的是10月1是个节点啊，生活的仪式感，学习上也是啊，所以假期前要赶出来，然后每天都是对着文档发呆。直到放假前两天，舍友回家前熬了个大通宵，在学院楼的实验室，自己一个人，为了完成论文的撰写，心里把自己运用对比，排比，类比的手法批判了一遍：为什么别人可以做到，我做不到呢？就是不肯逼自己一把？逼一下我能成功吗？我怎么就没思路方法啦？尝试用蕃茄钟的方法，尝试与自己和解，一通对自己的狂轰乱炸后，我发现我还是不能静下心来，什么才思泉涌，诉诸笔端的感觉只是我的想象。我发现在写不出来面前任何的方法论都只是纸上谈兵。我曾经羡慕过师姐写毕业论文的状态：从容地打开电脑，打开文档，坐的笔直，大脑飞速转动，优雅的不急不缓的敲打着键盘，发出悦耳的声音。那幅画面，我很羡慕，无比向往我的毕业季。可是现在轮到我憋文章，真的怎么这么难。

经历了国庆阅兵，经过了献血，经过了休息，我在心里对自己说，休息了好几天了，开始去实验室吧。每天还是准时起床，一日三餐，假期实验室人很少，我开着两盏灯，宽大的实验室静静的只有我自己。寻找感觉，那种心流时刻，然未果，每天像是打卡做任务般到点到达实验室，艰难的敲打几行，不行再删再重写。有时焦虑到不安的来回走动，挣扎在崩溃的边缘。和同学打网球，同学都在改论文，改SCI，相比之下，又会对自己来一轮批判。身边有同学相劝青春拼一把，继续深造啊！理想与赤裸裸的现实，让我感觉就像讽刺般，这种鼓励的鸡汤，苦苦一笑。就这样放弃了我的国庆假期，大部分的时间都在实验室，给别人的感觉就是怎么这么努力呀！一直害怕形成这种印象，努力之后还没成果，那说明的问题可太多了，首先是能力有问题吧！很羡慕其他团队的同学成果一堆，有时抱怨团队大环境，可是就像“游泳选手身材错觉”理论一样，游泳选手不是开始游泳训练身材就好的，事实是他们本来身材就很好，同理对于那些优秀的人来说，本身的能力就很出色，进入优秀的平台，展现优异的成绩。

写论文就是这样，刚刚开始写的过程就是这样痛苦的，过往的经验告诉我经历过这个过程，就好多了，就学会了一项技能。始终想象一个更优秀的我在前方等着自己。