作者：手机用户2602909133 | 来源：互联网 | 2023-05-18 23:32
这种感觉倍儿爽；前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手
这种感觉倍儿爽；前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽!
女人的爆炸点简直莫名其妙!比如昨晚，睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：懂不懂情趣?懂不懂?我刚想好了N种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰!……滚开，现在不许碰!没劲!……过了一会儿，我又挨了一巴掌!
老婆同学聚会。 发短信来：“老公，跟她们一起好无聊， 你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提。” 于是我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来?” 老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管!” 然后电话就挂了……
上午，公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么?”大妈笑开了花：“今年都62啦!”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座!”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦!”
今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫 我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西 都是我的，凭什么叫我滚?” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的 冒出一句：“哼，未必吧”
老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了!” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了?”
像我这种脸盲记性又差的人基本就告别八卦了，到现在还对张馨予、张予曦、张雨绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨这些人傻傻分不清楚。感觉比高中时区别dessert、desert、dissert这些单词的难度系数还大…
今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来，吃晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让他休息一会，我刚开口说：“老婆，一会碗我……”她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头!”
什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句 “卧槽，都冬天了啊!!!”
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。 她说：“我就试试，行么?” 看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。
有一哥们,对他媳妇说：“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说：“咋的?坟让人刨了阿?”
一哥们出差几个月了，终于熬到回家休假半个月，久别胜新婚啊!抑制不住激动的心情，给娇妻发了条短信：我登机了!二货老婆回到：万岁万岁万万岁!。。。
前不久去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，万万没想到，我竟然惨遭淘汰。面试完毕临走之前，我捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500!!所以说，细!节!决!定!成!败!
57 个解决方案
一男子十分好色，总喜欢占MM便宜! 有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶! 男子连忙上前跟女同学热情的打招呼! 并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃!
男子和小姐一番云雨后，男子抚摸着她光滑的后背说：“别干了，从良吧!”小姐很感动：“你要我吗?”男子：“要!”小姐说：“只需一次性给我老板20万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了!”男子大惊：“原来你是合约鸡啊!”
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TM我洗头呢!”
美女新婚，洞房花烛夜!第二天，闺蜜问：“昨晚新郎表现如何?”美女叹了口气，答：“比尔盖茨!”闺蜜不解，追问：“新郎很有钱?”美女说：“微软!
美女，约吗”
“我认识你吗?”
“暂时不认识，日久生情嘛”
“多久?”
“一个小时吧”
“晚上我有空。。
一天，一尼姑身体不舒服，前去看医生。医生告知：恭喜，你怀孕了。尼姑大怒：我操!这年头，连黄瓜都靠不住了!
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?”
女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来还不来?”
新来的实习生突然接道：“你别吓我……那时不是安全期吗?
”“我在查快递……”
“噢……”
初生牛犊不怕虎啊；
班长：“我们一师里，谁是最大的官?”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁?”
新兵：“是师娘。”
今天早上去菜市场买菜，问老板：“黄瓜怎么卖?”“两块五一斤”老板笑脸相迎!我便告诉老板“给我来几根长一点，粗一点，嫩一点，最好还不要带刺”老板立刻说到“五块钱一斤”“刚才不还两块五呢吗?”老板理直气壮的说到“人家买黄瓜是吃的，你是自己用!当然贵了……”
昨晚在宿舍看视频。。。突然舍友A大笑不止，然后对舍友B说：我女朋友说你肾虚。说完又一阵笑。然后他好像懂了什么，不笑了。
为什么没有闺蜜；男：哎 女： 怎么了亲爱的? 男：有件事困扰了我很久… 女：你说。 男：别人都有老婆的闺蜜可以玩，为什么我老婆没有闺蜜? ………… 女：你什么意思啊?姐夫你有我还不够吗?
同事和他老婆吵架了。今天来上班，问同事合好了没有? 他长叹口气说，不要提了，事闹大了，厂家都来人了。
妹子说要庆祝光棍节，陪她疯到晚上12点，又送她回家，走到楼下，她突然回头给我一个意味深长的笑：“你车没电了吧?” 我操!我的可是“爱玛长跑王”啊，国家专利独特锂电池设计续航100公里不需要充电的爱玛长跑王啊!!有没有搞错!!没电了??嘿嘿，我开回家一看，还有4格电呢，开什么玩笑!
男子脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。 又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐!引线这麽短!
美女，约吗”
“我认识你吗?”
“暂时不认识，日久生情嘛”
“多久?”
“一个小时吧”
“晚上我有空。。
公交车上，一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着 儿子： 你怎么惹妈妈生气了? 爸爸：别问了，你想晚上吃泡面吗? 儿子：不想 爸爸：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭!你妈不跟我们回家 你就别松开 儿子：哦，知道了。爸，那你干嘛? 爸爸犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……
上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了"爸爸"，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了!同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去你妈逼，要你管那么多!一会又回来了，班主任：滚!这货默默地在外面站了一下午!
一位女士遭到抢劫，警察抓到几位嫌疑人，让那位女士辨认。然而，女士告诉警察、当时抢劫犯戴着头套、她无法辨认出来。
不过，她可以通过声音辨认。于是警察让第一个嫌疑人大喊：“把钱交出来、不然我就开抢了。”
话音刚落、一名嫌疑人脱口而出：“这不是我的原话。”
一哥们长的挺帅的，人呢比较爱开玩笑。
前天一块出去玩，路上遇见一长的还行的姑娘。
哥们一脸激动的表情上去就问人家：“有对象没有?”
那姑娘挺害羞的回答：“还没有呢。”
然后哥们一脸奸笑的表情说道：“你没有，我有啊，哈哈。”
“妈，我是不是你亲生的?” “当然是!” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱!”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”
老婆削我千百遍，我待老婆如初恋。 老婆虐我千百回，我誓今生永相随。 老婆骂我心不堵，我当自己是男佣。 老婆永远是上帝，今生今世不离弃。 老婆的话是真理，回答必须要得体。 老婆吹牛要配合，否则回家腿打折。
砍价的时候带着老公真是件苦逼的事!一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢!老公突然出现：180卖不卖!!!
昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢， 就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了。。。导游惊呼那可是500年前的玉器啊!!!只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢!”
报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快!席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行!团里有个日本人好奇问到：为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字?导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切!那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
一天早上给我三岁的外甥穿鞋，怎么穿都穿不上，突然我外甥照我头上呼了一巴掌，还没等我发飙，就听见他说，让开吧，穿个鞋都都穿不上，要你何用。。要你何用。。
央视一记者采访北京大妈：“大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便?”
答：“你瞎啊!我是你大爷!”
高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，
正当我焦急的时候，老妈气喘吁吁地跑来：“你准考证落在家里了!”
我感动地说：“急死我了，快给我。”
老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗?
下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”
女孩却是一脸茫然。
旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”
记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
“妈，我是不是你亲生的?” “当然是!” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱!”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”
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“妈，我是不是你亲生的?” “当然是!” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱!”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”
上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了"爸爸"，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了!同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去你妈逼，要你管那么多!一会又回来了，班主任：滚!这货默默地在外面站了一下午!
一把捂住她的咪咪，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃!
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