爱情日记10-11月

2004年10月21日
　　　　老公最近迷上了《七里香》，而且是网上流传的高音版，有时突然就扯上两嗓子，常吓我一跳。
　　　　今天早上起床后，他硬要站到阳台上去唱《七里香》。
　　　　我笑笑说：“老公，唱吧，唱两句中午咱就不用买菜了，直接西红柿炒鸡蛋。”
　　　　他噗哧一笑，说：“这年头谁还舍得用鸡蛋砸我啊，没准儿吼两句回来我就得说：老婆，快来，吃新鲜得榴莲！”
　　　　
　　　　不会吧？榴莲好像有刺～～～～～～～～～～～～～
　　　　
　　　　
　　中午老公打电话到公司问我：没事吧？
　　　　我有点莫名其妙，胡乱的应付了一句：没事。你也没事吧？
　　　　他突然又好气又好笑的骂了我一句：傻瓜，我问你痛经严不严重！我怎么会有什么事啊！
　　　　
　　　　于是想起昨天晚上：）
　　　　睡到半夜，我大姨妈突然来看我，疼痛难忍。
　　　　老公迷迷糊糊得起来帮我 倒水喝了止疼药，才又睡下。
　　　　疼痛让我有点躺不住了。
　　　　我浑身是汗，身子蜷成一团，一翻身压到了老公的手。
　　　　原来他为了随时注意我的情况，特意把手伸到我的被子里。
　　　　我只好躺着不动。
　　　　过了一会儿，大概是头发扫到了他的脸，他抽回手去挠额角。
　　　　我想这下我可以翻身了吧？
　　　　谁想到他挠完之后马上又伸过手来，摸索到我的胳膊才又呼呼的睡了。
　　　　唉，一晚上没敢动，虽然很累，不过也很窝心啊～～～～
　　　　

　　　　10月22日
　　　　晚上老公洗完脚上床，我趁机脱下脏袜子扔他，他由于刚把袜子洗了，于是强烈建议允许使用鞋垫参战，被我一票否决。
　　　　谁知后来战势急转直下。
　　　　当我一败涂地时，老公笑笑说：小样儿，敢挑战我的专业！
　　　　我晕～～～老公是练投掷的～～～～～～～～～～～～～
　　　　
　　　04年10月23日
　　　　老公是人民教师（汗～，他上学时是头号问题学生），下班回来说学校有个教员总是牛×烘烘的，十分讨厌，说不定哪天要教训教训他。
　　　　我怕他惹事，劝他息事宁人。
　　　　老公仿佛没听进去，又说：“他最好别惹我。”
　　　　我说你刚去，别影响自己的工作。
　　　　他说：没事，我下班再揍他。
　　　　我说：让领导知道了不好。
　　　　他说：不怕，我不在学校里揍他。
　　　　我差点就声泪俱下了，最后一次努力好像有点结果：
　　　　他很动情的捧着我的脸说：
　　　　老婆，你说的对！等哪天下了班，我把他叫到学校外边，然后再狠狠的揍他一顿！
　　　　
　　　　我哭！！简直对牛弹琴！！！
　　　　
　　老公下班回来说：有几个学生打架，我把他们都教训哭了。一把鼻涕，一把鼻涕的在我办公室检讨……
　　　　我一惊，问：干嘛那么严厉啊？
　　　　老公忽然义愤填膺的说：现在这些学生，花着父母的钱，在学校里不好好学习，整天只知道抽烟、打架，根本就不懂珍惜这大好的学习机会！白白浪费父母的心血……”
　　　　我忍不住打断他说：“呦呦呦，怎么这些话那么耳熟啊？把当年咱们老马（我们高中时的班主任）说你的那些都用上了吧？”
　　　　老公刚想笑，又加了一句：
　　　　“那哪儿一样啊，老马当年教训我时，我可没哭过！”
　　　　
　　　　我倒！不愧是全校头号问题学生……
2004.10.24
　　　　晚上关灯躺下，老公开始动手动脚，我啪的打他一巴掌说：“再碰我我可喊了啊！”
　　　　老公故意装的十分赖皮，说：“你喊啊，就算你喊破喉咙也没人救的了你，嘿嘿”
　　　　我于是喊：“破喉咙，破喉咙……”
　　　　老公先是一愣，接着笑倒在床上，好半天翻身搂住我说：“我可爱死你了，臭东西！”
　　　　嘿嘿，还要多谢天涯！
　　　　
　　　　
　　还是2004年10月24日：）
　　　　
　　　　火车站上总有许多卖花的小孩儿，强买强卖，搞得我每次上街都想和老公保持一定距离（装不认识），老公却不以为然，硬是搂紧我走在一起。小孩儿一上前，他就目露凶光，口中发出“呜～呜”声（参见饿狗夺食），吓得小孩儿见他就跑。
　　　　今天和老公出去逛街，途经火车站却一个小孩儿都没发现。我觉得奇怪就问：“怎么不见那些卖花的小孩儿了呢？”
　　　　老公很诡异的一笑，继而装做电话铃响，掏出手机说了声：“喂？”
　　　　随后，手机交到左手，扮另一个人的声音：“大哥，那些小孩子都被我们抓起来了！”
　　　　交右手：“恩，很好。”
　　　　交左手：“您还有什么吩咐？”
　　　　交右手：“给我看紧点！再吓到你们嫂子我要了你们的命！”
　　　　交左手：“是，大哥！”
　　　　他一个人在那儿左手右手演的惟妙惟肖，我早蹲在路边笑的站不起来了。
　　　　
　　　　说到模仿，老公是极擅长的。每次逛完超市出来取自行车，他都从兜里掏出钥匙，先模仿汽车防盗报警器的声音，然后开锁。
　　　　有时搞得存车的老大爷都不知道老公是要开自行车还是哪辆汽车。
　　　　
　　2004年10月25日
　　　　 跟老公学吉他，休息时间求他来一段示范。
　　　　他接过吉他竖起来放在腿上，摘下挂在墙上的太阳镜戴好，摸索着横向拨弦，边拨边哼“二泉映月”。
　　　　我只好端来饭盆儿放在他面前，往里面扔了几枚硬币。
　　　　
　　　　2004年10月26日
　　　　我们在公交车站等车。
　　　　一个乞丐端着装钱的茶缸到我们面前，故意将里面的零钱颠的哗啦哗啦响，意思是让我们也扔点儿。
　　　　因为市区许多乞丐都是假的，我们也就渐渐对这些人产生了抗体（绝不是没有公德心啊）。
　　　　刚想拉老公躲开，却见老公对着乞丐摆摆手，笑着说：“不用了，谢谢，我们这儿有零钱。”
　　　　老天！丢死人了！
　　　　
2004年10月27日
　　　　下班回到家，老公已经回来了，正在做饭。我过去从身后抱住了他，说：“老公你为什么对我这么好？”
　　　　他转过身来，亲了亲我的额头，说：“I love you.”
　　　　我当时感动的不行，赶紧说“I love you too.”
　　　　没想到他接着说：“I love you three.”
　　　　我拉下脸来，跟着说：“I love you four.”
　　　　“I love you five.”
　　　　“I love you six.”
　　　　………………
　　　　“I love you ten.”
　　　　老公：“I love you.......哎，十一怎么说来着？”
　　　　
　　　　天啊，幸亏老公英语“一资破”，不然还不得对到天亮啊
　　
　　　2004年10月28日
　　　　早上起床（剪剪草，我事先声明：可不是我捅醒他的哦，我只是不小心把手机上的闹铃错定成了5点，然后又刚好没注意放到他枕头边上了——当然是远离我的那一边，嘿嘿），我去洗漱。老公也跑出来从后面抱住我说：“媳妇儿哎！”
　　　　（他总喜欢叫我媳妇儿）
　　　　我笑着答应了一句：“干嘛啊？”
　　　　老公又说：“媳妇儿B——、媳妇儿C——”
　　　　
　　　　原来他叫的是“媳妇儿A——”
　　
　　　2004.10.29
　　　　晚上一起看一个综艺节目，主持人说到了“泰拳”，老公突然来了兴致，给我讲起他看的一部电影，说里面的男主角如何如何厉害：
　　　　“一拳踢死一个！”……
　　　　我哈哈大笑，老公边笑边说：“我靠，不是吧！这不是天涯口误大全里的吗？怎么会发生在我身上……”
　　
　　2004.10.30
　　　　周六，我们要去逛街，出门前我找不到手套了，就问老公：“我的手套在哪儿啊？”
　　　　他说：“打一个国家的名字。”
　　　　“啊？”
　　　　“爪（找）哇！”
　　
　　　2004.10.31
　　　　中午做饭没鸡蛋了，叫老公出去买。
　　　　他正看电视，有些不情愿的说：“好吧，茱迪。”
　　　　
　　　　“茱迪”是我和老公一起看的一部电影：《世界末日》里的人物。
　　　　一个天文爱好者发现了一颗小行星，就给“天文局”（是不是这么叫啊）打电话说：“我可以申请以我老婆的名字命名吗？”
　　　　她老婆此时正站在身后，感激涕零状～～～
　　　　接着该男人说：“我老婆她叫茱迪，是个非常恶毒且心狠手辣的女人……”
　　　　从此以后，我要让老公干活，老公就会叫我茱迪。：）
　　　　
2004年11月1日
　　　　还是在我们经常吃早餐的路边摊。
　　　　我们要了四根油条、两个糖饼，然后先到屋里坐下。
　　　　过了一会儿，服务员只端上来两根油条，并歉意的说：“还差您两根油条、两个糖饼，对吗？”
　　　　老公点点头。
　　　　服务员下去了，老公不满的说：“也差太多了吧？她还不如端一个空盆儿上来说：对不起，还差您四根油条、两个糖饼！”
　　　　
　　　　呵呵，太离谱了吧？
　　
　　　2004年11月2日
　　　　一起吃完早餐，准备穿过马路到我所在的单位去。
　　　　我一直低着头朝前骑自行车，到路中间，老公很紧张的喊了我一声：“宝贝儿看车！”
　　　　我用脚停住，一辆皮卡从我跟前开过去了。
　　　　我扭头朝老公问：“破皮卡，有什么好看？”
　　　　老公无奈：“不是让你看车，我是让你小心点。”
　　　　我一瞪眼：“我哪儿惹着你了？干嘛让我小心点？”
　　　　老公做晕倒状，说：“你成心是吧？我是看情况危险才喊你的，免得出了事再后悔就来不及了！”
　　　　我有点感动了：）
　　　　谁知他又说：“如果不叫住你我得多遗憾啊，……多好的一辆自行车啊！”
　　　　我倒！！！～～～
　　　　
　　
　　老公以前给我讲过的一个笑话，有点色情哦～～
　　　　别笑话我。
　　　　
　　　　那天躺在床上，老公突然说：我给你讲个故事吧
　　　　有一只小白兔在森林里迷路了，到一个岔路口遇见一只小灰兔。小灰兔说：“想找到回家的路啊，你先让我闹你一下，我就告诉你。”
　　　　小白兔没办法，只好就范。完事之后小灰兔给指了路。
　　　　接着，又到一个岔路口，遇见了小黑兔。
　　　　小黑兔说：“让我闹你一下，我就告诉你出去的路。”
　　　　小白兔又同意了。
　　　　……
　　　　就这样，小白兔到家XX天后（不清楚兔子的周期）生下了一只小兔。
　　　　这时，老公忽然说：你猜这只小兔的毛皮是什么颜色的？
　　　　我想了又想最后说不知道，老公笑笑说：
　　　　想知道吗？你先让我闹你一下，我就告诉你这只小兔子是什么颜色的～～～～～
　　　　
　　　　不愧是色魔～～～～
　　　　
2004.11.3
　　　　还是那家路边摊。
　　　　老公要了豆腐脑，我点了豆浆。端上来后他又看着我的豆浆眼馋，硬要我留半碗给他。
　　　　我吃饭最没样子，习惯把油条泡在豆浆里吃，吃到兴起干脆把糖饼、炸糕也都泡进去了。这时忽然想起来，不好意思的对老公说：
　　　　“我泡了这么多东西，一会儿你怎么喝呀？”
　　　　老公立即表示决不嫌弃，还满脸宠溺的说：
　　　　“没事宝贝儿，你泡了什么我都喝。”
　　　　想想又加了一句：“当然，你要泡脚就肯定不行了……”
　　
　　
　　贴些以前的：）
　　　　
　　　　我和我老公现在还是无产阶级，所以出门打的算是奢侈了。
　　　　　　但是我们每次出门前都有这样的对话：
　　　　　　——打的去吗？
　　　　　　——好啊
　　　　　　——你“的（di）”还是我“的（di）”？
　　　　　　——当然是你啦
　　　　　　
　　　　　　于是，前面人喊“di——”，后面人打……
　　　　
　　
　　　还是旧的：）
　　　　我们住的出租屋，用的是公用水房，有时老公先进去洗脸，我随后到了，就凑上前去说：
　　　　嗨，洗脸呢啊
　　　　他这时会很客气的答到：啊，是啊，你也刚下班吗？
　　　　我再说：晚上一个人别做饭了，反正我老公不在，你来我这儿吃吧
　　　　他：好啊，那晚上顺便在你那儿睡了算了：）
　　　　
　　　　两人于是哈哈大笑。

老公忙了一天累坏了，晚上却欺身上来欲行周公之礼。
　　　　我逗他：你不是累的都找不着北了吗？
　　　　他哼唧了一会儿突然说：可我其他三个方向还都认识啊
　　
　　　再来：）
　　　　晚上，他洗脚，我看报。
　　　　　　
　　　　　　我说：现在好多情侣都喜欢一起去西藏啊
　　　　　　他 ：那是，感觉完全不一样的，绝对刺激。
　　　　　　我接着说：西藏，多神秘啊
　　　　　　他忽然恍然大悟道：你说去“西藏”啊？嘿嘿，我还以为你说的是“一起去洗澡呢！”^_^
　　　　　　
　　　　　　我晕！一肚子坏水儿……

　2004.11.3（晚）
　　　　老公自从大学毕业参加工作以来，运动量明显减少，肚子却以与运动量成反比的速度增长着。今天我刚从老板那里拿到了一本时尚杂志，回家给他念其中的一篇关于“健康减肥”的文章。文章中指出：步行上下班，不仅对健康有利，还能起到减肥的功效。
　　　　我一边念着老公一边点头，念完后我问：“你看怎么样？”
　　　　他说：“挺好啊，我赞成！从明天开始，你就步行上下班吧！”
　　　　汗～～，我再减，就可以在《红处方》（戒毒所的故事）续集里出演一个角色了。
　　　　
　　　　晚上一起看电视，有广告介绍一款DC。
　　　　我问:“DC是什么？”
　　　　老公：“DC实际上就是一款，恩，大概是一款数码相机。”
　　　　“那DV呢？”
　　　　“DV，就是数码摄像机。”（一脸心虚的表情）
　　　　我似笑非笑的看着他，他突然理直气壮的说：“WC是厕所，这我是知道的！”
　　　　说完，长长的呼出一口气，得意笑了。
　　
　　2004.11.4
　　　　早上一起出门，我躲到大门后边，等老公推自行车出来就跳起来大喊一声“呔！”
　　　　老公边摸胸口边说：“以后可别这样了！吓得我小心肝扑通扑通的。”
　　　　老天，还小心肝呢，没胃口吃早点了。
　　　　
　　　　　　
说起这件事来觉得自己有点傻：）
　　　　某天晚上梦见老公因为另外一个女人要和我分手。
　　　　半夜惊醒枕头已哭湿了一半，于是失而复得似的转身紧紧抱住他。
　　　　他在睡梦中居然低头吻了我……
　　　　于是又一次泪落如雨～～～～
　　　　
　　　　第二天被他骂了一整天：“傻瓜！做个梦哭成那样！！”
　　2004.11.4（晚）
　　　　晚上某台演《手机》。老公让我和他一起看，我拒绝。
　　　　就像女外交家、柯达大中华区主席叶莺说的：
　　　　戏里每一个人都在不健康的状态下生活。没有一个男人像个人样，没有一个女人是正常的。
　　　　
　　　　老公搂住我，亲了亲我的额头，说：“傻媳妇儿。”
　　　　我笑：“万一你以后对我厌倦了，这种事也是说不准的。”
　　　　老公拍拍我的头说：“你放心，我不会像他们那样的。他们都太不小心了……”
　　　　
　　
　　　2004.11.5
　　　　电视上提到了刘雪华。
　　　　老公问：刘雪华是谁？
　　　　我惊，但还是耐着性子和他说：你看过《庭院深深》吧？她在里面演……
　　　　没说完，老公说：庭院深深？没看过。
　　　　——那烟雨蒙蒙看过吧？她……
　　　　——没看过。
　　　　——几度夕阳红呢？
　　　　——没有。
　　　　
　　　　于是，我得出个公式：
　　　　和老公聊电视剧＝对牛弹琴
　　
　　
　　
　　和他商量着买只松鼠。（他这两天快疯了，非要买）
　　　　我问：松鼠吃什么呀？
　　　　老公：水果、坚果都可以啊，比如，花生，栗子……
　　　　我马上打断他：给它买糖炒栗子吧！
　　　　老公说：生的就行，不用买糖炒的……
　　　　说着，扭头看见我眼睛放光，吓了一跳
　　　　老公恍然大悟：
　　　　哦～～，是你想吃了吧？嘿嘿，你可比不过松鼠，它嗑的可快了！
　　　　我哼了一声，说：我也没说要和它一块嗑啊～～
　　　　
　　　　老公忽然就明白了，颤声说：
　　　　你不是打算先把栗子扔到松鼠笼子里，等它嗑开皮后用棍子把它敲蒙，然后栗子归你吧？
　　　　媳妇儿，咱们还是别买松鼠了～～～～～～～
　　　　
2004.11.6
　　　　我和老公的手机都定制了一些包月服务，比如天气预报什么的。
　　　　于是每天到固定时刻某个人的手机就会响。
　　　　这时我们就会互相取笑：又是哪个小情人啊？
　　　　老公给他的“小情人”编号叫梅、兰、竹、菊，管我的叫春、夏、秋、冬。
　　　　
　　　　——又是哪个小情人啊？
　　　　——唉，还不是兰啊，上星期光顾着约竹了，兰吃醋了！
　　　　——我怎么看着这号像是联通系统的啊？
　　　　——是啊，我的兰是在联通工作的。瞧瞧人家多有诗意啊，还嘱咐我“注意防寒多加衣”呢
　　　　
　　　　我一看：恩，没错，是天气预报。
　　
　　　2004.11.7
　　　　晚上刚想上床睡觉，老公突然喊一声：“先洗脸去！”
　　　　其实，事情的起因是这样的：近期我脸上起了不少痘痘，于是决定每天睡前洗脸一次，再抹一些去痘的化妆品以期改善。自知缺乏毅力，故请老公帮忙监督。
　　　　
　　　　磨磨蹭蹭不肯去，老公于是便挖苦我说：“自己没那毅力，就别做什么每天洗脸的决定！”
　　　　我登时火起，站在床上说：“谁说我没有毅力？”
　　　　迎着老公近乎鄙视的目光，我郑重的决定：
　　　　“从今天起，我再也不做什么决定了！我说到做到……”
　　
　　2004.11.8
　　　　晚上要去洗澡，中午就做准备。（老公下午不上班，中午在家）
　　　　说起上次在澡堂里看见其他人带了纯奶，我说：今天我也带上一袋。
　　　　老公说：是啊，洗完澡尤其容易觉得渴……
　　　　
　　　　我哈哈大笑，告诉老公：拿纯牛奶是为了去洗牛奶浴！
　　　　老公目瞪口呆了一会儿，指着我说：
　　　　你，你这个败家媳妇儿！～～～～
　　　　
　　
　　　2004.11.8（晚）
　　　　我在屋里看电视，正做饭的老公突然走进来，眼含热泪抱住我说：
　　　　“媳妇儿，你可知道我有多爱你啊！”
　　　　
　　　　我推开他，对电视目不转睛的说：“洋葱切完了？”
　　　　老公抹了抹眼睛，没好气的哼了一声：“茱迪！”
　　
　　　去年春节的事
　　　　我和老公过年一起回家，大家包饺子时电话响了，正看电视的他接了电话。
　　　　“喂？”然后是半分钟的沉默。
　　　　最后：“好的，我知道了。”挂断。
　　　　大家都很纳闷，问：“谁打来的？”
　　　　老公说：“哦，是电信通知预存余额不足了。”
　　　　我妈更纳闷了，说：“我记得以前电信都是录音通知的啊？不用和那边说话吧……”
　　　　我尴尬的笑笑说：“他一向都是很，很有礼貌的。”
　　　　
　　 2004.11.9
　　　　吃完晚饭突然又想吃水果，于是鼓动老公和我一起出去买。
　　　　（脚都洗好了，还得重新穿袜子、鞋，所以又被老公叫了几声茱迪……）
　　　　出门后要走一条小胡同，我们就装作不认识，开始玩“胡同遇流氓”的游戏。
　　　　
　　　　老公在我身后跟着，颠的浑身都快散架了（说是为了显示他够“痞”）
　　　　我走快他也走快，我走慢他就欺身上来。
　　　　我开始边跑边小声喊救命，老公上来一把抓住我说：“别动！把钱交出来！”
　　　　我于是很不高兴的说：“我就长得那么不堪吗？让流氓都只劫财，不劫色……”
　　　　老公赶紧解释，“哎，晚上哪儿看的清你长什么样啊，流氓只看你是不是女的。”
　　　　我沉默了一秒钟，突然暴怒道：
　　　　“你的意思是：我看不出来是男是女？你是在取笑我没胸部！！！55555555”
　　　　老公晕倒！～～～～～

2004.11.10
　　　　晚上我用电饭锅煮了些小米粥，等老公菜都炒完了，我这儿还没熟。
　　　　老公问：“媳妇儿，粥差不多熟了吧？”
　　　　我说：“刚看过，还不够粘乎呢！”
　　　　老公半信半疑的过去掀开锅盖，突然笑道：
　　　　“我的笨媳妇儿哎！你要只放一粒米，就算煮到明天，这粥也粘乎不了！”
　　　　呵呵，原来是我放的米太少了。
　　　　（那能怪我吗？老公从来不让我插手做饭，我哪儿知道放多少米合适啊？我冤枉啊～～～）
　　

2004.11.11
　　　　隔壁屋给了一条小鱼。但因为水里含有漂白剂，没到晚上就死了。
　　　　我把它捞出来打算扔进垃圾筒里。
　　　　老公制止了我，眼泪汪汪的捧着小鱼说：
　　　　“就这么扔了也太残忍了吧？不如炸着吃了～～～～”
　　　　我晕！～～～～
　　
　　2004.11.12
　　　　老公中午打电话来，嘘寒问暖：）
　　　　“午饭吃什么呀？”
　　　　我回答：“我打算中午去银行把你这个月的工资取出来，然后午饭就去肯德基，呵呵”
　　　　老公说“好啊，去吧”
　　　　我正惊讶于老公的大方呢，就听他接着说“回来咱俩就离婚，你个败家媳（注读三声）妇儿～～～～”
　　　　
　　
　　2004.11.12（晚）
　　　　晚上老公洗脚，偏摆架子要我给他添水，我故意倒了很多热水进去。
　　　　老公用脚一试，立马又抬起来了。
　　　　我扑过去，把他的脚使劲往水里摁，边摁边咬牙切齿的说：
　　　　“你不是要烫脚吗？水不烫怎么能舒服呢？”
　　　　老公边挣扎边喊：“饶命啊，茱迪！茱迪！……”
　　　　
　　
　　　　2004.11.13
　　　　和我的好友剪剪草在“情感天地”我另一篇文章里，有一场争论，关于外遇的。
　　　　晚上睡下，我问老公：“你要有了外遇，会找什么样的借口啊？”
　　　　老公先作深思状，然后严肃的回答：“到时候看情况而定吧，争取与时俱进嘛！”
　　我倒～～！什么和什么啊！
　　　　
　　　　2004.11.14
　　　　周日，先是和老公去了商场买衣服，然后是在超市选零食，中午又到肯德基里，每人叫了一个外带全家桶（汗，现在想起来还撑的慌呢）。
　　　　晚到傍晚才回家：）
　　　　一起上楼的时候老公说：“媳妇儿，今天够痛快了吧？以后可得省着点儿花啦。再想疯狂消费的话，就要等下周了，行吗？”
　　　　我刚想噘嘴，转念一想，于是笑着说：“好啊！下周就下周。反正今天都周日了，明天不就又是下周了嘛，哈哈”
　　　　老公当场厥倒！
　　
　　　2004.11.14
　　　　一起看火箭队与湖人队的比赛。
　　　　气氛很紧张，我们俩都时刻紧盯着比分。
　　　　第二节快要结束时，老公扫了一眼左下角说：“看湖人队这势头怕是不好追啊，已经差9分了！哎不是，差11分？不是不是，差9分……靠！到底是差11分还是9分啊，我算不过来了！！”
　　　　我快笑晕了，他还在说：“都怪我小学数学老师死的太早了……”
　　　　～～～～～～无语～～～～～～～
　　
　　
　　2004.11.15
　　　　平时我对老公有个口头禅，就是“你肯定是不爱我了！”
　　　　只要他对我的要求稍有反驳，对我的态度略显冷淡，或者在路边摊吃饭而没有给我把一次性筷子掰开放在碗边上时，我都会带着哭腔说：“老公，你肯定是不爱我了！”
　　　　
　　　　后来次数用的多了，原因也越来越无理取闹。比如让他给我洗脚（当然，这样要求的代价就是：洗完脚扔到床上暴揍一顿），老公也就慢慢的产生了抵抗力（众接：好身体！^_^）
　　　　
　　　　言归正传，回到今天的日记。（hiahia）
　　　　晚上和老公一起坐在沙发上看电视，突然就觉得没意思了，于是哼唧了一声：
　　　　“你肯定是不爱我了……”
　　　　老公愣了一下，马上很委屈的说：“我又怎么你了？”
　　　　我看了看他，歪头想了一会儿，最后无奈的回答：“我也没想出来呢……”
　　　　
　　
　　　2004.11.16
　　　　半夜，因为我把老公挤到床边上去了，他边推我边说：“你个臭东西！往里边躺躺！”
　　　　早上起床后想起来了，于是质问老公：“你半夜里干嘛骂我？”
　　　　他居然咬牙切齿的回答：“今天晚上你要还挤我，不单骂你，我还揍你呢！！”
　　　　555555555555555555555555555
　　
　　　2004.11.16（中午）
　　　　下午老公不上班（公休），于是一起午睡。
　　　　我耍赖枕着他的胳膊睡的，醒来时他的胳膊已经不过血了，汗～～
　　　　我感动的说：“老公，你为了不打扰我睡觉，胳膊麻了都不动一下啊？”
　　　　老公说：“也不是，你刚睡着了我就想把手抽出来，于是就朝你那大头狠狠的推了一把，看着你骨碌到一边去，我心里这个爽啊，可后来你又拽着我的胳膊爬上来，呼呼的睡了……”
　　　　5555555555555，这不可能！我不相信我老公这么狠心～～～～～
　　　　
　　　　噘着嘴起来，准备去上班，临出门老公喊：“要去上班了吗？我亲爱的小宝贝儿。”
　　　　“恶～～～别这么叫我，冷！”
　　　　老公马上说：“哦好吧，你这个浑蛋茱迪！这样听起来是不是亲切多了？”
　　　　
　　　其实中午刚一躺下我根本就没打算睡，故意翻来覆去的闹腾。
　　　　老公拍拍我说：“乖，老老实实躺一会儿。”
　　　　我于是躺好不动，但嘴里开始跟着隔壁的卡拉OK大声的哼唱伍佰的歌。
　　　　老公笑着说：“你是个小疯子呗？”
　　　　“可这个歌我会唱啊！”
　　　　老公无奈，哄我道：“宝贝儿别闹了，睡一会儿，下午不是还得上天涯呢吗？”
　　　　
　　　　于是缩到老公怀里装睡。没安静一会儿，我又开始叽里咕噜的动起来。
　　　　老公实在忍无可忍，说：“你又怎么了？！”
　　　　我眨眨眼，无辜的指指隔壁说：“现在唱的这首我也会。”
　　　　老公气晕了～～～～
　　

2004.11.17
　　　　早上起床天还黑着，我去打开了屋里的灯。
　　　　日光灯乍一亮有些刺眼，正坐在床边穿衣服的老公于是装作很痛嗟难雍暗溃骸鞍。业难劬Γ。　彼呈频乖诖采稀?br>　　　　我走过去捅捅他，说：“得了，起来吧，你不就是想在床上多躺一会儿？”
　　　　老公这才极不情愿的起来，嘴上嘟囔着：“我讨厌你这个大暴牙……”
　　　　
　　　　“大暴牙”刚开始是指动画片《冰河世纪》中的剑齿虎——狄亚哥。
　　　　树懒——喜德曾在抢孩子的过程中说过：“我讨厌这个大暴牙，它会读心术。”
　　　　
　　　　于是每当我们的心事被对方拆穿时，就会叫对方为“大暴牙”，以示不满。
　　　　
　　2004.11.17
　　　　中午午睡前想起昨天写的日记来了，两个人笑成一团，觉也没法睡了，老公说要给我修眉。
　　　　我于是躺好。
　　　　老公拿着眉夹等工具摆好架势后，问了一句：
　　　　“是修个耐克的，还是阿迪达斯的？”
　　　　
　　　　晕，不会这么狠吧？
　　　　以前顶多在耐克和李宁的两个商标里选，这阿迪达斯未免也太离谱了吧？
　　　　
　　
　　2004.11.18
　　　　睡午觉时老公仔细端详我的脸说：“你也是油性皮肤，应该勤洗脸。”
　　　　我说：“好啊，以后我中午就多洗一次，你监督我啊”
　　　　老公马上把我拽起来说：“去，洗脸去！”
　　　　——“从明天开始吧，嘿嘿”
　　　　——“说了就要马上付诸行动！”
　　　　——“那，那就当我没说好了～～”
　　　　
　　　　后来，我还是去洗了脸，从外边一进卧室，老公夸张的喊道：
　　　　“哇，好白啊，我刚才看到的那些黑头什么的，原来都是泥啊！”
　　　　
　　　　于是我终于有了我完整的外国名字：
　　　　茱迪·拉塔（邋遢）
　　
　　2004.11.18（傍晚）
　　　　下班后老公来接我，我撒娇说家里的糖（一种芝麻花生酥）吃完了，想再去买一些。
　　　　（拽着老公胳膊撒娇的时候正好被同事碰到，想找个地缝钻进去～～～～）
　　　　老公笑笑说：“小馋猫！早知道你会这么说。走吧，去超市给你买。”
　　　　嘿嘿，成功的争取到了本周的第一个疯狂购物日！！
　　　　
　　　　陪我挑面膜的时候，老公拿起了一袋“田七”牌的。
　　　　在老公的印象里，“田七”这个牌子的只有牙膏，于是他愣了一会儿说了一句：
　　　　“你说，用了这个面膜，脸上会不会长出牙来啊？？”
　　　　
　　　　旁边的售货员脸都憋红了～～～～～
　　　　
　　　2004.11.19
　　　　一起看珍珠港。
　　　　我感慨：为什么没人敢欺负日本？你看看人家那些搞情报的，真能打你个措手不及。
　　　　中国就没有一、两个间谍吗？
　　　　老公很严肃的说：中国没间谍，有贱人。
　　　　
　　　　
　　　　没一会儿，电视里一档综艺节目提到了野火。
　　　　我问：野火是指什么？自燃的火还是野外的火？
　　　　没等我说完，老公跳起来边表演边解释到：
　　　　野火，就是一群野人，呜、呜、呜～～，跑出来，放的火～～～～
　　　　
　　　　这种解释，还是第一次听到～～汗！！
　　　　
　　
　　　其实老公很多时候都像是个小孩子：）
　　　　晚上老公想吃猕猴桃，自己又懒得包，于是来求我。
　　　　我正看电视，让他再等会儿。
　　　　后来，我被故事的情节所吸引，完全忘了其他的事。
　　　　等到中间插播广告，我刚直起身来（近视眼后遗症，看电视往前探身）
　　　　老公马上凑过来，一副要哭的样子说：
　　　　现在可以给我包一个了吧？我都等了这么半天了～～～
　　　　
　　2004.11.20
　　　　晚报上有一篇关于“查封游戏厅”的报道。
　　　　我问：“如果将来咱们儿子到游戏厅打游戏去，你会怎么办啊？”
　　　　老公说：“那还用问吗？我肯定饶不了他！去游戏厅都不叫着我～～～”
　　　　
　　2004.11.20（晚）
　　　　老公看电视，我说：“老公洗脚吧？我给你倒水。”
　　　　然后又是拖鞋，又是擦脚布的伺候着。
　　　　
　　　　老公边洗边看着我，我也被自己的贤惠感动了，于是问：
　　　　“怎么了宝贝儿？是不是有种受宠若惊的感觉啊？”
　　　　老公摇摇头回答：“不，我倒是有种不祥的预感。说吧，让我干什么～～～～”
　　　　
　　

2004.11.22
　　　　老公嘲笑我不会做饭，一怒之下拿起油盐酱醋进了厨房。
　　　　等锅里的油热了才发现：没拿铲子。
　　　　老公这时笑眯眯的出现在我身后，对我摇摇手中的铲子说：
　　　　不拿这个，你是不是想用手炒菜啊？
　　　　我毫不示弱的说：
　　　　对啊，这不正打算试试我新学的功夫 “铁沙掌”……
　　　　
　　　　　　
　　　　2004.11.22
　　　　老公在水房里洗碗，我跑过去撩起他的保暖内衣（当然是上衣了），故意摸他的大肚子。
　　　　他双手沾满泡沫，无力反抗，只好干瞪眼。
　　　　等我闹够了转头要回屋看电视，老公才无奈的说：
　　　　“这就不管我了啊？给我往下拽拽呀！”
　　　　我一看，原来是保暖内衣还没放下来，露着肚子呢：P
　　　　我故意耍坏，走过去，揪住他的裤子问：
　　　　“你是说往下拽？真要我往下拽呀，我有点不好意思～～～”
　　　　
　　　　老公大喝一声，飞腿一个踢来～～～～
　　　　我赶紧乖乖的帮他整理好衣服，顺便又在大肚子上摸了一把，逃之夭夭！！！^_^
　　　　
　　2004-11-23
　　　　家里的一件比较昂贵的电器坏了，（俗称“热得快”），老公陪我去买。
　　　　到了一家小超市里，店员领我到货架处说：
　　　　“这种售价是8.5元。”
　　　　我随口说到：“我靠！这么贵啊？”
　　　　眼看店员（男的）的脸就变色（shai儿）了，磕磕巴巴的说：
　　　　“您要拿，给7块得了～～～”
　　　　
　　　　回来路上我纳闷：超市里的东西也让还价啊？
　　　　老公憋不住笑起来，说:就你刚才那样，活脱一“洪兴十三妹”！他敢不让吗？
　　　　
　　　　不是吧？可怜了我的淑女形象～～～～～～
　　　　
　　2004.11.23
　　　　中午老公和单位的人喝酒，高了。
　　　　晚上回家已经吐的胃空空的了，让我心疼不已。
　　　　我熬了些粥给他，他强打精神吃了一小碗儿。
　　　　过了一会儿，说：
　　　　“还有粥吗？再给我盛一碗，加上点糖～～”
　　　　我赶紧又盛了一碗，端过去。
　　　　又过了一会儿，他又问：
　　　　“还有吗？干脆别剩下了，怪可惜的，再多加点糖～～”
　　　　我又照办。
　　　　又过了一会儿～～～
　　　　“媳妇儿，咱家昨天剩的那个馒头硬不硬啊？～～”
　　　　
　　　　我哭笑不得。
　　　　说：“你是不是真难受啊？”
　　　　
2004.11.24
　　　　上午和几位女同事吹嘘新买的鞋子，所以她们要我下午穿裙装来看看。
　　　　臭美了一下午，晚上回家时温度已下降到接近零度。
　　　　唉，最毒不过妇人心啊～～～～
　　　　
　　　　回到家，老公正在炖肉，看见我先是惊艳了一番，然后说“冷吧？呵呵”
　　　　讨厌～～～
　　　　
　　　　我说：“同事们都夸我很漂亮啊！就是那谁谁说，要是配件鲜艳些的毛衣就更好了：）”
　　　　老公面部有点僵。
　　　　我继续说：“还有啊，最好再有件长身的风衣～～～”
　　　　老公干笑两声：“就因为一双鞋，又得倒出我几百块钱去～～”
　　　　正巧，隔壁的小姑娘出门看到我说：“好漂亮啊，靴子再高些就更好了。”
　　　　我马上转头，“老公，要不再买双高一点的鞋吧～～～”
　　　　老公喊：“饶命啊～～”
　　　　
　　
　　2004.11.25
　　　　我买了床新被子，老公还因此和我闹脾气，说我不要他了。
　　　　（前阵子我想买只小狗抱着睡觉，他也说我不要他了，汗～～～）
　　　　晚上他出去洗脸，我故意把几床被子和枕头什么的摆成一圈，自己躲在里面，让他找不着我。
　　　　谁知老公洗完脸回来一开门，噗哧一声笑了，说：
　　　　“呦，挺勤快嘛，猪圈都自己垒了。是吧小猪？”
　　　　
　　　　唉，我这不是——自找吗？
　　
　　　2004.11.26
　　　　每天晚上和老公一起看央视版的《天龙八部》。
　　　　喜欢陈好（饰演阿紫）的清新可爱，聪明伶俐，还有对萧峰的一往情深。
　　　　于是动情的对老公说：“宝贝儿，我怀疑我的性向有问题，我怎么这么喜欢阿紫啊？”
　　　　老公瞪了我一眼，没理我。
　　　　我不依不饶，又问他：“你不喜欢陈好这样的吗？”
　　　　老公说：“我还是比较喜欢萧峰这样的，粗犷，霸气，让人有安全感……”
　　　　
　　　　我倒！不是吧？？两个人性向都不怎么正常～～～
　　　　
　　　2004.11.26
　　　　《天龙八部》中间插播的广告中有一段化妆品的，李湘满面笑容的说：
　　　　“多擦（ca，二声）多漂亮，越擦（ca，二声）越漂亮！”
　　　　每到这时，老公就会接近于暴怒的朝电视喊：“擦（ca一声）！！！！”
　　　　
　　　　虽然老公自己的语文水平不咋地（他说是因为小学语文老师那啥的太早～～），但他对别人的要求还是很严格的。
　　　　比如，有人叫“沙琪玛”为“sa（撒）琪玛”，
　　　　老公这时就会说：“仨骑马？还四骑马呢！！”
　　　　我赶紧附和：“是啊是啊，那得多长得马啊～～”
　　　　
　　
　　2004.11.27
　　　　晚饭老公出去买的羊杂汤。
　　　　因为我这边的家人向来对这些杂七杂八的动物内脏不感兴趣，而我却独独喜欢上了羊杂汤。
　　　　于是我边吃边不无感慨的说：“我怎么会莫名其妙的喜欢上羊杂汤呢？”
　　　　
　　　　老公立马放下碗筷，可怜巴巴的看着我说：
　　　　“你不是说会一直喜欢我的吗？怎么又喜欢上了别人？那个叫羊杂汤的是谁……”
　　
　　2004.11.27
　　　　老公对《天龙八部》中萧峰的“降龙十八掌”有点着魔，具体病情表现为以下情况：
　　　　边看边念叨：“这个谁谁怎么这么讨厌啊，我要是萧峰早用降龙十八掌打他了。”
　　　　“哎？一只野兔子！降龙十八掌！！！”
　　　　“哪儿那么些废话，降龙十八掌！！！”
　　　　………………
　　　　我见他看的太热闹了，忍不住提醒他：
　　　　人家萧峰要像你似的动不动就用绝招，就不会成为武林第一英雄了～～～
　　　　谁知他转过头来，瞪着我说：
　　　　“敢嘲笑我，看我的降龙十八掌！！！！！”
　　　　唉，被他打败了！！！～～～
　　
　　2004.11.28
　　　　一起去逛花鸟鱼虫市场。
　　　　看见有卖松鼠的，我赶紧停下来。
　　　　老公却说摆的这个松鼠个头太大了，不好看。
　　　　我不甘心，让老公进屋问老板要小一点的。
　　　　一会儿，老公笑着出来：“没有小的。”
　　　　“那咱们就要这个吧？”
　　　　“就知道你会这么说。我问过老板了，他说这叫东北大松鼠……”
　　　　“大是稍微大了点～～～”我犹豫。
　　　　“而且，”老公清清嗓子：“据老板说还能长……”
　　　　“啊？”
　　　　“等它长成半大小伙子……”
　　　　“咱们走吧，还是不要买了～～～”
　　　　
　　
　　2004.11.29
　　　　晚上下班回家，老公拿出一袋包装精美的巧克力，说：“给，我知道你爱吃～～～”
　　　　我有点意外，感动的问：“怎么突然想起买巧克力送我？好浪漫哦～～”
　　　　老公一笑：“什么浪漫不浪漫的，我看挺便宜的，才一块钱一袋～～”
　　　　晕～～～不愧是个居家的好男人～～～
　　　　不过，一块钱的巧克力，也挺甜的：）
　　
　　2004.11.29
　　　　开心里有一个征文帖，要求就“秋日午后一少女趴在地毯上吃冰淇淋”的场景写散文或诗歌。我回家告诉老公：我要参与，把它写成一篇悲伤的文字。
　　　　我鼓励老公也参加。他想了一会儿说：
　　　　“我构思好了，就写
　　　　‘少女正趴在地毯上吃冰淇淋，这时门外闯进来几个彪形大汉，……（此处省去1500字）’
　　　　这样就可以写成一篇色情的文字了，嘿嘿～～～”
　　　　
　　　　“拜托，不表气给偶丢银哈（不要去给我丢人啦！！）”
　　
　　
　　　2004.11.30
　　　　晚上回家，看到桌上有两袋纯牛奶。
　　　　老公说：“你这两天一到晚上就嚷嚷着要喝纯奶，所以买给你，今晚就可以喝了啊”
　　　　我笑：“我今晚又不想喝了，嘿嘿”
　　　　“你……”
　　　　“对了老公，糖是不是吃完了啊？”
　　　　“是啊，昨晚你刚吃完……”
　　　　“哎呀老公，不说还好，这一说我又想吃糖了^_^”
　　　　老公拉开架势，问：“我这儿随时备有飞腿，你吃不吃？”
　　　　我赶紧一脸媚笑：“呵呵，我又不想吃糖了，还是喝牛奶吧！”